Большинству людей с ВИЧ сложно сказать партнеру о "положительных новостях". Это может стать главным препятствием для сексуальной жизни ВИЧ-положительных. Существует множество путей раскрытия статуса, позволяющих преодолеть этот барьер. В этой статье свои советы предлагает Майкл Мансилла - ВИЧ-положительный психотерапевт из США.

Для многих из нас открыто заявить о своем положительном статусе еще страшнее, чем пригласить того, кто нравится, на свидание. У многих из нас уже есть негативный опыт, когда нас отвергали любимые, друзья или члены семьи. Именно поэтому, зачастую люди готовы на что угодно, лишь бы избежать фразы: "Я - ВИЧ-положительный". Однако при построении серьезных отношений неизбежно наступит момент, когда о ВИЧ-статусе нужно будет сообщить.

Есть разные пути раскрытия ВИЧ-статуса. В некоторых случаях, например, знакомясь по Интернету, вы делаете это еще до того, как встретите потенциального партнера. В других случаях вы можете сообщить о ВИЧ-статусе человеку, с которым встречаетесь, и у вас уже были свидания. Некоторые предпочитают сделать это до того, как у вас были сексуальные контакты, в других случаях, когда все уже "далеко зашло".

В зависимости от целей и вашей нынешней ситуации вы можете использовать различные стратегии для того, чтобы наладить личную жизнь. Здесь представлены только некоторые из них, которые могут оказаться полезными.

Некоторые люди выбирают воздержание, пускай даже временное, и не только чтобы избежать раскрытия своего ВИЧ-статуса. Вот слова одного ВИЧ-положительного мужчины: "Я получил этот вирус из-за секса. Мне нужно сначала примириться с этим, излечиться эмоционально". Для тех, кто пережил сексуальное насилие или разрыв длительных отношений, также необходима "передышка" от секса, чтобы восстановиться. Хотя воздержание и ограничивает половую жизнь, оно расширяет границы для новых эмоциональных и духовных связей.

Некоторые избегают эмоционального контакта из-за возможного риска отвержения, занимаясь анонимным или случайным сексом, потому что при подобных обстоятельствах нет необходимости раскрывать свой ВИЧ-статус.

Многие ВИЧ-положительные считают очень важным сообщить постоянному партнеру о ВИЧ, но на случайный секс это правило у них не распространяется. В подавляющем большинстве случаев люди с ВИЧ стараются практиковать даже со случайными партнерами безопасный секс, либо настаивают на нем. При этом часто предполагается, что если человек занимается сексом, он знает о связанных с ним рисках. Важно отметить, что из-за существующих предубеждений большинство ВИЧ-отрицательных людей считают, что только плохой человек будет заниматься сексом, не сообщив о ВИЧ-статусе. Это не значит, что они правы, но важно осознавать, как может отнестись к подобной практике партнер.

Проблема "случайного" секса в том, что очень часто мимолетные отношения перерастают в нечто большее, и в этом случае человеку придется выбирать - сообщить ли все-таки о ВИЧ, либо расстаться, не объяснив причины. Следует сказать, что многие дискордантные пары именно так познакомились и начали совместную жизнь. Однако если у вас были опасные сексуальные контакты, сделать признание становится наиболее сложно, так как параллельно придется консультировать партнера по вопросам риска и тестирования.

Интернет-службы знакомств, в которых можно указать свой ВИЧ-статус, предоставляют возможность искать друга по регионам, просматривать фото и профайлы людей с ВИЧ (гомо- и гетеросексуальных), желающих познакомиться.

Большинство ВИЧ-положительных, в первую очередь, думают не о воздержании и не об анонимном сексе, а о возможности присоединиться к компании людей, в которой изначально не нужно скрывать свой ВИЧ-статус. Знакомясь по Интернету, или разместив объявление в журнале или службе знакомств, вы заранее отмечаете свой статус, и это сразу решает вопрос раскрытия. Другие люди просто стараются как можно больше общаться с ВИЧ-положительными (в медицинских центрах, на группах поддержки и взаимопомощи), надеясь, что рано или поздно встретят того, кто им нужен.

Объявление о знакомстве - ваше поле для творчества, здесь вы можете описать себя как привлекательного и "позитивного во всех отношениях" человека, который хочет встретить такого же партнера. Указав свой статус, вы обретаете уверенность в том, что каждый, кто ответит на ваше объявление, примет вас таким, какой вы есть.

И даже если вы не собираетесь размещать свое объявление, составление персональной анкеты может оказаться весьма полезно. Попробуйте сделать это ради эксперимента - набросайте список своих качеств и тех качеств, которые вам хотелось бы увидеть в своем партнере. В дальнейшем это поможет вам в поиске наилучших кандидатов на вакантное место.

Главная проблема такого вида знакомств - у вас гораздо меньше выбора, и поиск может затянуться на неопределенный срок. Кроме того, ваше сердце, увы, может не принимать ВИЧ-статус потенциального партнера в расчет, и в конечном итоге вы можете случайно встретить того, кого всегда искали, вне всяких специальных служб. В этом случае вам скорее всего придется планировать раскрытие ВИЧ-статуса.

Если вы хотите, чтобы партнер вас принял, то сначала примите себя сами. Работайте над тем, чтобы перестать чувствовать вину или стыд за то, что у вас ВИЧ. Вы тот, кто вы есть, ваши взгляды и путь может отличаться от советов родственников и друзей, но это не значит, что вы не заслуживаете любви и счастья. Вы достойны уважения со стороны партнера.

Флиртуйте, а не "снимайте". Прежде всего, скажите "нет" своей робости.

Застенчивость - это лишь еще один предлог для того, чтобы избегать встреч и оставаться в одиночестве. Если вы обладаете чарующей улыбкой, почему бы не нацелить ее на кого-то, да еще и подмигнуть случайно? Флиртовать - это не то же самое, что "снять" кого-то с помощью пары сексуальных намеков. Это тонкое дело, позволяющее вам и партнеру раскрывать свою индивидуальность, беседовать и просто наслаждаться обществом друг друга. При флирте вы делаете друг другу невинные знаки внимания, показывающие ваш сексуальный, а не просто дружеский интерес. Флирт ни к чему вас не обязывает, но при этом дает возможность оценить человека по достоинству, хорошо провести время и заодно привыкнуть к мысли о возможных сексуальных отношениях.

Перед тем как рассказать партнеру о своем статусе, подумайте, как бы вы сами предпочли узнать о ВИЧ: на начальном этапе отношений за чашечкой кофе, прогуливаясь по парку или, может быть, в постели после долгого страстного поцелуя? Представьте, что ничто не может коренным образом повлиять на решение вашего партнера. С другой стороны, чем раньше вы обговорите все, что касается вашего статуса, тем больше времени и свободы будет у вашего партнера, чтобы здраво оценить свою готовность рискнуть своими чувствами или здоровьем ради продолжения отношений.

Вопрос о ВИЧ-статусе, поднятый на начальном этапе развития отношений, может помочь вам с партнером укрепить доверие друг к другу. Одно исследование показало, что у 70% ВИЧ-положительных, раскрывших свой ВИЧ-статус, отношения стали еще более близкими, чем раньше. Так что и у такого трудного опыта, как раскрытие, есть свои плюсы. К тому же открытость с вашей стороны поможет вашему партнеру также стать более искренним.

Правда, гарантий того, что раскрытие ВИЧ-статуса приведет к положительному результату, тоже нет. Мы всегда рискуем быть отверженными, но нужно научиться признавать, что этот риск часть нашей жизни, и разрешить другим людям отказываться от отношений с нами, независимо от причины, по которой они это делают. Возможно, мы просто еще не встретили подходящего человека.

Не всегда у людей есть возможность открыто говорить с партнером. В наше время люди стремительно переходят от первого свидания к интиму, и для ВИЧ-положительного это может быть главной сложностью.

Если вы ВИЧ-положительный, то ваш статус как бы подталкивает вас рассказать самые значимые вещи о себе на ранней стадии отношений. ВИЧ-отрицательный человек может отложить свои "скелеты в шкафу" до того, как отношения станут по-настоящему близкими. А ваш "плюс" сразу становится во главу отношений, и не факт, что вам будет комфортно балансировать на столь шатком фундаменте. В таком случае, вам будет проще сначала вымостить дорогу ваших отношений, и затем перейти к ВИЧ. Ниже приводится пробный "план", ведущий к раскрытию ВИЧ-статуса. Учтите, что пока вы будете следовать подобному плану, вы вполне можете решить, что человек вообще не подходит вам, и, следовательно, и необходимости говорить ему о ВИЧ-статусе нет.

Первое свидание: 

Запланируйте более традиционное свидание, например, договоритесь поужинать, затем сходить в кино или потанцевать. На этой стадии важно не только поддерживать беседу, но и начать определяться в своем желании. Интригующим в этом плане может оказаться время, проведенное в кино, когда любое случайное прикосновение в темноте кинотеатра усиливается мучительной близостью, и провоцирует вас сделать первый шаг. Естественно, что ваша сексуальность нигде не раскроется так явно, как в танце, особенно, если вы предпочтете массовке танцпола более интимную обстановку. Если после похода в кино или клуб вы решите пойти перекусить куда-нибудь, вполне может оказаться так, что ненавязчивая обстановка под конец вечера может оказаться еще более благоприятной для откровенного разговора о вашем статусе, чем даже романтический ужин в начале свидания.

Проведите день вместе, предварительно наметив время и место встречи. Пусть это будет прогулка на природе, посещение музея, антикварного магазина или ланч в ретро-забегаловке - ведь это свидание должно пройти максимально спокойно и расположить вас к выражению ваших чувств не только посредством слов. Тихая атмосфера этого дня поможет вам довериться друг другу и осмыслить историю ваших отношений. Если вы до сих пор не раскрыли перед вашим возлюбленным свой статус, возможно вы почувствуете желание рассказать ему об этом в размеренной обстановке этого дня.

День, который вы провели вместе, может заставить вас по-новому взглянуть на вашего партнера. Если вам комфортно рядом с ним и вас устраивает тот темп, с которым развиваются ваши отношения, то продолжайте двигаться вместе в намеченном направлении. Но конечно никто не говорит о том, что его правила игры вас должны полностью устраивать - возможно, вам не близки его странные пристрастия в одежде - собственно, могут найтись разные причины, по которым вы решите не продолжать знакомство. С другой стороны, не исключено, что на четвертом свидании вы уже не можете "отлипнуть" друг от друга.

Но все это с единственной оговоркой: если вы все еще не решились открыть другу свой главный секрет, то на последнем этапе "момент истины" может обернуться неловкостью. Ваш партнер, вероятно, удивиться, если вы начнете рассказывать ему о вашем статусе, в то время как он едва перевел дыхание после поцелуя взасос. Но если он узнает об этом после секса, результаты могут быть еще плачевнее.

На каждом из четырех этапов не забудьте оставить время для разговора по душам, и лучше всего, чтобы такой разговор, касающийся вашего статуса, состоялся до того, как вы окажетесь вместе в постели или на кухонном столе. Решившись на откровенную беседу, вы, во-первых, предоставляете партнеру возможность лучше узнать вас и, во-вторых, даете ему дополнительное время для раздумий о том, будет ли ваш ВИЧ-статус препятствием для его чувств к вам.